ДОБРЫЕ СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ

СОВЕТЫ   РОДИТЕЛЯМ

- Радуйтесь вашему ребенку.

- Когда ребенок с вами разговаривает слушайте его внимательно.

- Установите четкие и жесткие требования к ребенку.

- Ваши объяснения должны быть четкими и понятливыми.

- Будьте терпеливы.

- Говорите медленно и четко.

- Спрашивайте “что” и “почему”.

- Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.

- Если ребенок не умеет еще читать или читает плохо, каждый день читайте ему.

- Не скупитесь на похвалу.

- Поощряйте любопытство и воображение вашего малыша.

- Старайтесь, чтобы малыш вместе с вами готовил обед, гуляйте с ним, играйте, пусть он поможет вам по хозяйству.

- Старайтесь проявлять интерес к тому, что нравится делать ребенку.

- Не теряйте чувство юмора.

- Проблемы отцов и детей не существует там, где родители и дети дружат и чем - то занимаются вместе.

- Помогите ребенку выучить его имя, фамилию, адрес, домашний телефон, день рождения, а также сведения о маме, папе, бабушке, дедушке, сестрах и братьях.

НЕ  ДЕЛАЙТЕ !

- Не перебивайте ребенка, не говорите, что вы его поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать, - другими словами не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.

- Не задавайте слишком много вопросов.

- Не заставляйте ребенка делать что - нибудь, если он устал.

- Не надо критиковать ребенка с глазу на глаз, тем более не следует этого делать в присутствии других людей.

- Не перестарайтесь, доставляя ребенку слишком много стимулов или впечатлений: игрушек, поездок.

- Не проявляйте повышенного беспокойства по поводу каждой перемены в ребенке: небольшого продвижения в перед или, наоборот.

- Не сравнивайте малыша ни с какими другими детьми: ни с его братом или сестрой, ни с соседскими ребятами.

НАШИ   УСТАНОВКИ

       Внутренняя жизнь человека чрезвычайно сложна. Психика имеет две составные: сознание и подсознание. Сфера подсознания определяет отношение человека к другим людям, к жизни в целом. В её основе лежат жизненные установки и способность к психологической защите.

       Большую часть жизненных установок человек получает в детстве от своих родителей, так как именно родители - самые значимые и любимые для ребёнка люди, их авторитет абсолютен (особенно в раннем детстве).

      Задумывались ли вы над тем, какие установки вам дали ваши родители и какие установки даёте детям вы?

       Мы нередко говорим ребёнку:

          Я сейчас занята, не лезь ко мне!

          Ты всё делаешь не так!

          Когда же ты, наконец, научишься?

          Ты сведёшь меня сума!

          Вечно ты лезешь не туда, куда надо!

          Сколько тебе можно говорить?

      Эти выражения закрепляются в подсознании ребёнка надолго. Поэтому не удивляйтесь тому, что он стал скрытным, недоверчивым, потерял уверенность в себе.

В отношениях с детьми вместо негативных установок используйте позитивные.

        Ты такой же бестолковый, как твой отец! - Наш папа лучше всех!

        Сколько сил на тебя трачу, а ты... - Я люблю тебя таким, какой ты есть!

        Уж лучше бы тебя не было! - Какое счастье, что ты у нас есть!

        Ты всегда всё делаешь хуже других! - Каждый ошибается, попробуй ещё раз...

        Не лезь, не твоего ума дело! - Нам важно знать твоё мнение!

        Вечно ты найдёшь какую- то грязь! Неряха! - Всё бывает! Но лучше в эту лужу не лезть.

          Никогда не давайте ребёнку общих характеристик. Лучше скажите ему о

своих чувствах по поводу данного конкретного случая: « Я так расстроилась, когда ты...», «Я очень волнуюсь за тебя».

Чаще говорите своему малышу:

         Ты у меня самый любимый!

         Ты всё можешь!

         Я горжусь тобой!

         Что бы мы без тебя делали?

Помогите своему ребёнку быть счастливым, уверенным в себе человеком! Многое зависит от вас!

ОШИБКИ   В   ВОСПИТАНИИ    ДЕТЕЙ

НЕЧЕТКИЕ   ГРАНИЦЫ

Мягкие, нечёткие границы, очерчи­вающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать. Чёткие границы устанавли­ваются родителями с помощью собственного при­мера, слов и реакций. Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку спокойным тоном.

Чтобы определить чёткие границы поведения, родителям нужно хорошо обдумать их и предъяв­лять малышу последовательно и настойчиво, чтобы не сбивать ребёнка с толку. Если Вы разрешили что-то Вашему чаду вчера, то не справедливо на­казывать его за это же самое сегодня. Так же нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильно впервые. И в том, и в другом случае ребёнок сначала должен узнать правила. Часто единственное, что нужно, это перенаправить заня­тия юного нарушителя в нормальное русло. Напри­мер: ребёнок рисует на столе - дайте ему бумагу.

Чётко формулируйте свои требования и, если необходимо, опишите последствия непослушания.

ПУСТЫЕ    УГРОЗЫ

Порой мы грозим ребёнку в гневе, но угрозы за­частую получаются преувеличенными (”Я выброшу этот компьютер!”) или слишком туманными (”Ну по­просишься ты у меня в следующий раз на улицу”). Для маленького ребёнка неэффективны и черезчур отдалённые угрозы: “Будешь так себя вести - не пойдешь в субботу в зоопарк”. Малыши слишком сконцентрированы на настоящем, чтобы оценить всю неприятность этой угрозы.

Угроза может быть весьма эффективным спосо­бом воздействия, но она должна быть конкретной и немедленной, как, например: “Предупреждаю по- хорошему: если ты сейчас же не вернёшь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в детскую”. Про- износите эти слова спокойным и твёрдым голосом,

который даст понять, что Вы держите себя в руках, а ситуацию под контро­лем. И если Ваш сорванец проигнори­рует угрозу, исполните её без промед­ления, сопровождая действия спокой­ным же комментарием, например: “Похоже, что ты хочешь побыть в одиночестве...”

ЛИШНИЕ   ВОПРОСЫ

Не давайте ребёнку возможности “на законных основаниях” отказать Вам в том, чего Вы от него хотите. Например вопрос “Хочешь кушать?” может привести к автоматическому ответу “Нет”, независимо от того, какой у него сейчас аппетит, а про­сто потому, что с определённого возраста самым употребительным ответом у детей становится от­рицательный.

Вместо вопросов исполь­зуйте утверждения. Не забы­вайте употреблять “волшеб­ные” слова, говоря ребёнку “Пожалуйста”или “Спасибо”

Вы делаете два дела сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его вежливости наиболее эффек­тивным способом - на собс­твенном примере.

КРИКИ

Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом ис­пытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта “воспитательная мера” даёт ожидаемый результат, на самом деле научит ребен­ка только тому, что когда человек сердится, вполне допустимо повышать голос. Что же делать, когда ребенок плохо себя ведёт? Он должен понять, что сделал нечто недопустимое. Поругать его надо, но не повышая голос:

1.      Надо прямо назвать то, что было нарушено, например: “ Нельзя брызгаться в ванной”.

2.      Коротко и ясно объяснить причину: “Вода на полу - это беспорядок и опасность подскользнуться”.

3.      Подчеркнуть последствия нарушения: “Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны”.

4.      Предложить приемлемую альтернативу: “Ты можешь пере­пивать воду из баночки в ванну”.

КАК    ПОМОЧЬ   ТАЛАНТУ   РЕБЕНКА

Нужно уметь замечать признаки одаренности, а это не просто.  Музыкально одаренный ребенок не обязательно будет постоянно петь, а заложенные от природы способности к математике вовсе не выражаются в пристрастии к счету. С точки зрения психологии одарен­ность имеет как бы два значения — общие умственно-духовные спо­собности и конкретные таланты. Общие способности ученые расшифровывают так: умение обобщать, рассуждать на отвлеченные темы, решать проблемы и учиться на собственном опыте. Несомненный признак некоторой одаренности — раннее развитие речи. Особенно, если ребенок почти сразу переходит от отдель­ных слов к простейшим предложениям. У таких детей и запас слов богаче, и речь выразительнее, они инстинктивно чувствуют оттенки и нюансы слова. Предложения у них длинные и логичнее выстроены.

Многие малыши обладают прекрасным чувством юмора. У них хо­рошая память, и они очень изобретательны, в том числе и на шалости. Читать одаренные дети начинают, как правило, к четырем годам. Опытный глаз психолога выделит такого малыша даже в толпе — по острому взгляду и самостоятельному поведению. 

Талант, даже большой, останется нераспознанным, если между ребенком и взрослым нет доверитель­ных отношений. Талант, не говоря уж о скромных поначалу способностях, о склонностях, проявляется лишь в атмосфере теплоты и доброжелательности, любви и заботы. Окруженные любовью малыши развиваются интенсивнее.

He менее важен интерес родителей к тому, что делает ребенок. Малыш занимается чем-либо  исключительно потому, что ему это нравится.

Но если взрослый относится к его занятию с прох­ладцей, у малыша тоже пропадает интерес. Следова­тельно, нужно подмечать интерес и как можно больше уделять внимания занятиям ребенка в этом направлении, поддерживать, хвалить, интересоваться...

Опаснее всего для врожденных способностей ребенка страх и неуверенность в себе. Страх мешает малышу познавать мир — изучать новые предметы, обстоятельства, положения. Но ведь именно  освоение незнакомого стимулирует развитие способностей, ибо тре­бует соображения, работы мысли.

Талант ребенка — это симбиоз врожденных качеств и воздействия окружения. Талант — вещь штучная. В каждом он вызревает по-своему. А вот рецепт помощи развитию талантов весьма схож: теплые отноше­ния, доверие, любовь и интерес взрослых. Это срабатывает всегда.

И это не зависит от состояния родительского кошелька.